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” Dites, ça vous dérangerait d’avoir l’air heureux de vivre? Ok vous vous installez dans un coin pourri, mais tout de même. Cette photographie sera publiée dans le journal.
- Ah ben ça change tout c’est sûr.
- Bien, alors souriez! Souriez! Sou… bon, vous avez perdu le mode d’emploi? Il suffit de remonter les joues jusqu’aux yeux. Ou bien, encore mieux! Imaginez donc votre ami Gédéon complètement nu sur son cheval!
- Mais il a vraiment une grosse bite alors ça prête à confusion.
- Ok, bon, certes… Vraiment? Troublant, il est vrai. Heu… Ce n’est pas grave, répétez tous après moi, legato: Fromaaaaaaaaaage!
- C’est ridicule, on aura l’air de carpes sur votre photographie.
- Non mais dites donc, j’ai appris ce truc d’un photographe anglais très réputé voyez-vous. Je n’entends pas me laisser dicter ma méthode par des malandrins bourrus du bout du monde!
- C’est bientôt fini sinon cette histoire? Vous l’avez prise cette photo?
- Comment cela, si j’ai pris la photo? Attendez, c’est plutôt évident, bien sûr que non je n’ai pas pris cette photographie! Je tente vainement de vous faire sourire. Quand vous sourirez, j’enclencherai le mécanisme de cet appareil afin d’effectivement immortaliser vos portraits.
- On pourrait dire ‘crise’ au lieu de fromage. Ou bien ‘lire’.
- Ou bien ‘Tour de Pise’ pendant que vous y êtes, arrogants myocastor coypus! Côtoyez-vous de grands photographes? Alors? Hein? Bien… Ou en étais-je? Ah! Nous perdons la tête mes amis… Nous, je… Ah, et puis flutre! Gédéon, dévoilez votre engin voulez-vous?
"… et c’est pourquoi j’ai décidé de ne plus loger à la Maison-Blanche."
Que font les pingouins lorsqu’ils rencontrent des Chinois ?
Ils jouent au foot bien sûr !
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Je ne sais pas qui a gagné. Comme me l’a fait remarquer Lapsus van de Zloot, il semblerait sur les photos que les pingouins contestent beaucoup l’arbitrage du match.
"Allez quoi. Alleeeeeeeeeeez !"
“All I want for Christmas is type 2 diabetes”. Zhortrox.
“Compensating for education budget cuts”. Esamurai.
"”En général c’est plutôt des chrysanthèmes enfin bon.”"
(merci à Messire pour la trouvaille)
- OK ! Faites venir les nains !
- Attends mais attends, on a encore trouvé personne pour faire le Prince Charmant.
- Ben et Brad Pitt alors ?
- Il a prétexté un rhume et s’est désisté.
- Vous mettrez une ogive à son nom. Bon y a qui d’autre ?
- Le mieux ce serait quand même de trouver quelqu’un du pays, non ?
- Certes certes, mais je ne vois pas qui dans le coin serait digne de cette tâche.
- Je me demandais… et si… et si on prenait une femme pour accomplir cette mission ? Une des hôtesses de l’air que Notre Divin Herculéen aimait tant par exemple. Ce serait une Princesse Charmante ! Qu’est-ce que vous en dites ?
- Une femme ? Ça va pas ? Et pourquoi pas un Noir pendant qu’on y est ? Non, non, non, !a procédure doit être respectée, ce sera un Prince Charmant. Comme dans l’histoire.
- Ah la la, si seulement notre Très Honoré Défunt Qui Est Assis À La Place Du Père nous était revenu le troisième jour, conformément aux Écritures, on ne serait pas dans cette situation délicate autant que vulnérable, ET LE PROCHAIN QUE J’ENTEND PRONONCER LE NOM "JAUNE-NEIGE" IRA EN PERSONNE QUÉRIR NOTRE BON MAÎTRE DANS L’AU-DELÀ !
” Raaaaah putain ça fait du bien! Hmmmm… Oulà! Un peu dur cet oreiller, je sais bien que je suis mort mais tout de même! Et ils ont été radins pour le matelas, heureusement qu’on ne grossit pas une fois mort, hein? Mais? Aaaaah… Je n’aurai donc aucun répit, mort ou vivant… Du rouge. Combien de fois ne leur ai-je pas répété: Du jaune! Du bon gros jaune bien jaune! Je leur en ai donné pourtant du jaune, un plein bocal. Bien jaune et tout. Mais non, voilà, du rouge en veux-tu en voilà! Merde quoi! Et ces fleurs! On dirait des géraniums, identiques à ceux que j’arrosait bonhommement tous les matins. Raaaaaaaaah… et puis flute, je verrai ça demain, je dois dormir, dormir… Ce con de Kadhafi a encore trouvé le moyen de m’épuiser avec ses conneries… RaaaaflllllzZzZZzzzZzzZZZzz…
