Archive for 05/02/2009


– Alors ma chère Madeleine, à quoi trinquons-nous ?
– Eh bien je vous propose de trinquer à la paix dans le monde et à l’amitié entre les peuples.
– Pfff, vous n’avez rien de moins bandant comme toast ? Vous voulez pas qu’on trinque à votre ménopause aussi, ce serait au moins aussi excitant que ce que vous me proposez.
– Je… Je… De telles paroles sont très inconvenantes, Mr Kim, je vous prie de bien vouloir vous excuser séance tenante.
– Eh quoi ? J’ai tort peut-être ? Vous croyez que je ne sais pas que la moitié de votre salaire sert à payer des putes à votre mari pour s’assurer qu’il ne demande pas le divorce ? Au moment où je vous parle il doit être en train d’écumer un par un tous les bordels de la ville.
– Mr Jong ! Cessez tout de suite ces insanités ! Je vous rappelle que je représente les États-Unis d’Amérique et…
– Et quoi les États-Unis ? Les États-Unis qu’ont pas la trique, ouais ! La prochaine fois dites à votre maquereau fédéral de m’envoyer de la cuisse un peu moins fripée. J’ai du mal à forniquer avec le 3ème âge, ça me rend mou du canon si vous me passez l’expression.
– Mr Il ! Je suis outrée. J’exige des excuses à l’instant !
– Bon, ça suffit. Swang ! Je vois depuis tout à l’heure que vous dévorez des yeux cette vieille catin sur le retour. Est-ce parce que je saute votre femme depuis le jour de votre mariage ?
– Certainement pas, Très Saint Père De Tout Notre Peuple, je me disais seulement que cette mégère aigrie ne connaissait pas sa chance d’être ainsi traitée par votre Grâce.
– Oui et ben la mégère s’obstine à me priver de superlatif. En outre, elle s’offense d’un rien. Bref, elle me gave. Vous allez l’emmener quelque part où je n’aurais plus à l’entendre et faire quelques cochonneries diplomatiques avec elle. Entendu ?
– Avec joie, Généreux Procurateur De Fermeté Et De Fécondité.
– Voilà. Faites-lui goûter notre plat national, si vous voyez ce que je veux dire. Et rajoutez-y du rab de beurre ahahahahah.
– Vous désirez que je l’emmène aux cuisines, ô Enivrante Splendeur Surpassant Les Nectars Les Plus Fins ?
– Vous êtes vraiment trop con, Swang. Une fois que vous aurez fini avec la grognasse ici présente, vous me rappelerez de vous faire muter dans un sale coin. Tiens, au Mexique par exemple. Swang, je vous nomme ambassadeur du Mexique et Ministre des Burritos. Ça a de la gueule, non ?
– Merci à vous, Grand Chef Soutien Du Monde Et Porteur Du Progrès.
– C’est ça, c’est ça. Allez-y, et n’oubliez pas d’emmener la Madeleine dans votre valise diplomatique.

– Allez mes chéries, tirez !
– Oh, hisse !
– Parfait, continuez comme ça, nous serons à la frontière en un rien de temps et là, c’est les Coréens de chez Sud d’en face qui vont faire la gueule en voyant notre arme secrète. Dire qu’ils pensaient qu’on a tout misé sur notre programme nucléaire. Les cons !
– Hihihihihi.
– Dites-donc les filles, cessez de glousser comme des dindes et chantez-moi un peu l’hymne que j’ai composé spécialement pour célébrer ce jour glorieux.
– ♫ C’est le plus puissant de tous les robots ♪ Kim Jong-Il, Kim Jong-Il ♫ Même les Japonais en ont pas un aussi beau ♪ Kim Jong-Il, Kim Jong-Il ♫ Il a un canon qui peut détruire la planète Kim Jong-Il, Kim Jong-Il ♪ Dégagez du chemin ou ça va être votre fête
– Ta Ta Tata ! Prends garde, Goldorak, j’arrive !
– Gloire à Kim Jong-Il Puissant Robot Défiant La Science Et La Fiction !
– C’est bien les filles, très bon ça. Par contre vous auriez pu trouver autre chose pour vous habiller. On jurerait que vous travaillez dans un fast-food. En plus vos casquettes me rappellent celle de ce con de Mugabe.
– On est désolées, Grand Seigneur Du Métal Et De Tout Ce Qui Fait Mal.
– Pas de jaune pour vous ce soir, les filles. Ça vous apprendra à choisir vos costumes avec plus d’à-propos. Et tirez plus fort bordel sinon la lune sera posée sur la grand-place de Pyong Yang avant qu’on arrive à la frontière.


Cette entreprise lui permettra sans aucun doute de relever sa cote de popularité, tombée à son plus bas depuis sa naissance, comme l’atteste cette seconde vidéo :

Terran for your life

Alors mon cher esm ça y est on a trouvé une petite combine pour faire tout plein de jolis petits tanks et des barquettes de Marines engoncés dans leurs chtites armures en un temps record et du coup on croit qu’on peut dominer la galaxie rien qu’en claquant des doigts hmmm ?
Laisse-moi te dire tout de suite que tu t’exposes à une désillusion des plus amères. Le contact avec la réalité risque d’être brutal, disons aussi violent qu’un coup de powerblade Zealot.
Exploser un Zerg c’est à la portée du premier venu, mais entre ta troupe de boy-scouts et la conquête de l’univers se dresse l’impérissable Empire Protoss. Eh ouais. Profite bien de ton bonheur pour ce soir. Dès demain tu renoues avec la défaite. Non mais.

Trêve d’invectives, passons au cœur du propos : si vous en avez marre des commentaires de Conaanaa, son amateurisme et sa confusion entre les noms des joueurs, les races et même les unités, voire sa fébrilité comparable à celle d’une Japonaise de 14 ans face à une caméra, je vous propose de regarder quelques-uns des replays commentés par Klazart, sur sa chaîne youtube bien évidemment. Un débit de dingue, des observations pertinentes et des explication pleines d’intérêt. Par contre ça lui arrive de parler de sa vie on sait pas trop pourquoi mais heureusement c’est quand même rare. Enjoy.

Let The Right One In

Après les zombies, les vampires. Les scandinaves sont quand même pas bien dans leur tête.