» WEEE WIIIIILLLL WEEEEE WIIIIILLL BLOCK YOU!
– *clap* *clap* *clap* Bravo, bravo, bravo bande de décérébrés asthmatiques, il n’y a que 4 mots dans ce refrain et vous trouvez encore le moyen de vous planter! C’est ‘rock you’, pas ‘block you’, comment voulez-vous que je puisse me procurer la dépouille de Freddy Mercury si vous foutez
en l’air le refrain de cet hymne rock’n’roll? On reprend. 3 … 4 … et …
– WEEE WIIIIIILLLL WEEEE WIIIIILLL MOCK YOU!
– Non mais vous cherchez vraiment à vous payer ma fraise! C’est pas croyable… Ca fait quand même 3 mois qu’on est dessus les enfants, va falloir s’y mettre, et vite!
– … you’ve got mud on your faaace, a big disgr…
– Eho! Qu’est ce que c’est que ça? Vous là, le nord coréen avec une casquette, ça vous amuse de jouer les solistes pendant la répet’, hmmm? On n’est pas chez les petits chanteurs à la croix de bois!
– Pardonnez moi Vénérable Origine de la Musique et des Sons, je…
– Je rien du tout! Mung, décapitez moi ce zouave! Bon. Les autres, un peu de concentration. 3… 4… et…
– WEEEE WIILLLL WEEEE WIIIIIL SHOCK YOU!
– QU’EST CE C’EST QUE CE BORDEL INTERSTELLAIRE? Rock, pas Shock, pas Mock, pas Stock pas je ne sais pas quoi, ROCK. C’est pas compliqué, si? Caporal Zwang, décapitez moi le premier rang. Voiiiiilà, parfait … Non non, juste le premier rang ca suffira, évitez de charcuter les barytons s’il vous plaît. Merci. Bien. Ou en étions-nous? Ah oui. Rock, pas je ne sais pas quoi, rock. 3… 4… et…
– WEEEE WIIIILLL WEEEE WIIIILL LOCK YOU!
– …
– …
– …
– Incommensurable Sonde qui Vogue vers l’Eternité? Vous vous sentez bien?
– Si je me sens bien? MUNG! Fusillez le deuxième rang! Vous allez voir si je me sens bien… Merci. Ah, Mung, mettez donc quelques bastos dans le 3ème et le 4ème tant que vous y etes. Ouuuaaais comme ca c’est très bien. Allez mon vieux, appuyez un peu sur la détente, vous ne payez pas les balles. Oh et puis liquidez les complètement, après tout merde. Hmmm oui? Bonne idée, très bonne idée, supprimez aussi le 5ème rang. Parfait. Dites donc Mung, vous êtes sûr que je dois présenter une reprise maison de Queen pour que l’on m’offre la possibilité d’acquérir le corps de Freddy Mercury? Parce que voyez-vous tout ce cirque commence à me courir sur le haricot.
– Il me semble, oui, Clairvoyant Guide.
– Bon, bon. On aurait pu aussi se lancer dans We are the champions non? Non?
– Bof, Caporal Supreme qui Mène le Peuple a la Victoire.
– Dans ce cas, on reprend! 3… 4… et…
– WEEEE WIIIILL WEEE WIIIIIILL CLOCK YOU!
– Mung. Je me sens terriblement fatigué tout d’un coup. Vraiment, vraiment las, ça vous ennuierait de mener ces progénitures de péripatéticiennes au champ de mines…
– Pas du tout Ectoplasme Omnipotent dont le Souffle est Créateur de Vie.
– … vous êtes un amour. Mais dites moi, puisque là visiblement pour Freddy Mercury c’est foutu, vous n’auriez pas un tuyau pour Julio Iglesias? Il n’est pas mort? Comme c’est ennuyeux… Alors voyez ce que vous pouvez faire pour Nana Mouskouri, je m’en vais trier ma collec’ d’hôtesses de l’air.