Archive for 03/08/2009


Kim Jong-Il soutient la guerre contre l’environnement

*pof* *pof* *pof* *pof* *pof* *pof*
– Je sais bien qu’avec mes gants on s’en rend pas bien compte mais j’adore ce que vous faites. Vive la Belgique ! À mort l’environnement ! Etc… etc… Bon ça donne soif ces conneries. Qu’on m’apporte une petite bière.

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La guerre et son lot d’atrocités – Des images terribles

Un peloton d’exécution, quelque part en Belgique.

Cruelle ironie.

Guerre à l’environnement – la riposte ne s’est pas faite attendre

Qui c’est qui s’occupe de sécuriser notre frontière au nord, déjà ?

Un essaim de sauterelles s’est abattu sur le nord du pays, semant panique et désolation. Très peu de précisions mais un constat accablant : les sauterelles ont rompu le statu quo (le napalm ça compte pas !)

La frontière sud d’ores et déjà sécurisée

Nos vaillantes troupes ont diligemment fait face à la menaçante menace nous menaçant et, faisant preuve d’une détermination sans faille, ont arrosé de napalm tout ce qui se trouvait au sud de chez nous et qui avait l’air un peu trop naturel.

Faut dire que de ce côté y’a la Suisse, alors on prend nos précautions.

Tout n’est pas perdu (pourvu que le napalm ne manque pas).

Il y en a qui n’attendaient que cela

Chouette, c’est la guerre.

Politique de défense contre l’environnement

– Bien. Tout le monde est là ?
– Hum. Le Général Baudroit a indiqué qu’il aurait du retard. Il termine un puzzle.
– Peu importe, commençons sans lui. Messieurs, si j’ai fait réunir aujourd’hui l’état-major au grand complet, c’est pour planifier la suite des opérations décidées ce matin même par le ministre. L’objectif, je vous le rappelle, est d’en foutre plein la gueule à l’environnement. Le rapport que possède le ministre à ce sujet et dont j’ai pu lire quelques passages est édifiant. Messieurs je suis au regret de vous l’annoncer mais nous sommes en train de perdre la bataille contre l’environnement ! Notre politique de défense est totalement inadaptée à la menace présente. Il faut nous ressaisir ! Heureusement que le ministre a pris les choses en mains car les politiques ont trop longtemps favorisé l’invasion, et ce depuis des décennies, au moins ! De toute part, l’environnement nous envahit. On ne peut pas faire un pas sans marcher sur de l’environnement. Pensez-y ! Oh, on nous a bien habitué à cette cohabitation contre-nature, mais aujourd’hui la situation est devenue intenable. Nous avons trop fermé les yeux sur ce cancer vert qui nous ronge de l’intérieur. C’est d’une véritable colonisation qu’il s’agit !
– Je ne peux que soutenir les propos du Commandant Briard. La semaine dernière, la mairie a fait aménager un massif floral sur un rond-point du centre. Des putains de fleurs ! En plein centre-ville, bordel de Saddam !
– C’est exact, je confirme cette information. Nous nous débarasserons d’ailleurs de cette provocation fleurie dès aujourd’hui, cela en manière d’avertissement et comme un prélude à notre résistance. Nous devons poursuivre avec force l’assaut lancé ce matin, nous ne pouvons relâcher nos efforts. L’heure n’est plus aux concessions. Nous avions posé nos conditions, l’environnement les a repoussé. Nous avons posé des limites, l’environnement est passé au-dessus. Nous ne pouvons plus composer, il faut nous battre. Je laisse la parole à notre stratège en chef, le Major van den Broek.
– Merci Commandant. Maintenant que vous êtes tous conscients du danger qui nous menace, je vais rapidement définir le plan d’action qu’il nous incombe de suivre. Il faudra nous battre sur tous les fronts et une coordination exemplaire est exigée de toutes les armées.
Amiral Denjean, vous êtes responsable de la sécurité de nos eaux territoriales. Je ne veux plus voir un seul poisson ni même la moindre algue se balader près de nos côtes. Utilisez pour cela tous les moyens à votre disposition. Si vous devez déverser des citernes de produits toxiques pour ce faire, vous avez l’accord de l’état-major. Aucun sacrifice n’est assez grand pour nous protéger de l’environnement.
Lieutenant-Colonel Flahet, vous êtes responsable de notre sécurité aérienne et de la maîtrise du ciel. Défiez-vous des nuées de petits volatiles qui ne manqueront pas de venir s’engouffrer dans les réacteurs de vos chasseurs pour les faire s’écraser. Je vous laisse pour le reste faire selon votre bon commandement.
Comme de juste, la bataille la plus féroce nous attend au sol. Forêts, plaines, montagnes, même nos villes où nos ennemis trouveront des soutiens au sein même de notre population : écologistes, hippies, gauchistes et autres pacifistes, aucun type de terrain ne sera épargné par la guerre. Je vous recommande de bien nettoyer les étangs et marécages, histoire d’éradiquer grenouilles et autres crapauds qui nous ont je vous le rappelle bien emmerdé la dernière fois avec leurs simagrées. Voilà pour les grandes lignes. Attendez-vous à une résistance féroce, je dirais même sauvage. Messieurs, bonne chance. L’environnement ne passera pas.

L’image animée du jour

Les images comiques animées, on ne s’en lasse pas. Surtout quand elles contiennent un chien et une paire de testicules, tout de suite, ça donne envie. Rendez-vous à cet endroit pour savourer ce délicat mélange.

Trognon

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Réchauffement climatique et politiques de défense

« Alors les gars, tout va bien?
– Tout va pour le mieux Monsieur le Ministre, comme vous pouvez le constater nous effectuons quelques manoeuvres réglementaires.
– Mais c’est parfait dites moi. Tenez, j’ai reçu récemment un bien joli rapport qui traite du réchauffement climatique, de l’environnement, tout ça tout ça. Je me disais qu’on pourrait faire le point, là maintenant.
– A vos ordres Monsieur le Ministre.
– Excellent. Quelque chose vous viendrait-il à l’esprit concernant le sujet qui nous intéresse?
– Et bien… Il y a ce platane plus loin, qui empiète sur notre ligne de tir.
– Merveilleux! Vous savez ce qu’il vous reste à faire alors. Qu’est ce qu’on s’éclate vous ne trouvez pas? A mon commandement… FEU A VOLONTE!

BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM
CRAAAAAAAAC BRAOUM

– Pffoooo, hahaha waow! Problème réglé! Qui a dit que l’environnement posait problème hmm? Rien d’autre les gars?
– Puisque vous nous le demandez… Le potager est un peu sec ces temps-ci, pas moyen d’y faire pousser de bons légumes Monsieur le Ministre.
– Et où se trouve donc ce potager récalcitrant?
– Juste derrière cette clôture Monsieur.
– Génial! Sortez toutes vos grenades messieurs, nous allons botter le cul de ce réchauffement climatique qui commence à me courir sur le haricot. A mon commandement… PULVERISEZ MOI TOUT CA!

CLIC CLIC CLIC CLIC CLIC
BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUM

– Punaise! Voilà qui m’a bien exfolié l’esprit! Fantastique! Une armée digne de ce nom je vous dis!
– Monsieur le Ministre, votre secrétaire vous fait savoir que la pluie risque de tomber dans le courant de l’aprés midi sur la zone de manoeuvres voisine. Elle aimerait que vous preniez un imperméable si vous comptez vous y rendre.
– Hahaha, la pauvre enfant, on voit bien qu’elle n’a pas lu cette étude sur l’environnement. Dites lui que je prends le problème en main.
– A vos ordres.
– Colonel, faites donnez l’ordre aux bombardiers de s’occuper ce cette maudite zone de manoeuvre. DECHAINEZ MOI LES FLAMMES DE L’ENFER!
– Tout de suite Monsieur.

5 minutes plus tard.

BRRRROOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM

– Oulà! Sortez les Ray Bans! Nous nous occupons du climat! Tiens ça me fait penser… Colonel, qu’en est-il du fleuve qui s’assèche inexorablement au sud de votre base? Les poissons font toujours bronzette?
– Tout à fait Monsieur le Ministre, la situation est dramatique.
– Voilà une réponse qui me remplit de joie! J’ai ouïe dire que la force aérienne voisine dispose de l’arme atomique, c’est toujours d’actualité?
– Absolument Monsieur.
– Délicieux, délicieux! Vous avez suivi mon raisonnement, vous avez donc compris qu’il va leur falloir en larguer une ou deux pour solutionner ce trouble. ANNIHILEZ MOI CHAQUE ATOME DE CE PUTAIN FLEUVE! Exécution!
– A vos ordres Monsieur.
– Qui m’aurait dit que cette étude sur la défonce de l’environnement allait m’être si précieuse?
– Monsieur permettez moi, cette étude porte sur la défense, la nuance est subtile mais de taille tout de même.
– Ah oui tiens, vous avez raison. Réchauffement climatique et politiques de défense. Tout de suite on commence à s’en taper le coquillage de l’environnement hein? Bon. Qu’est ce que vous servez à la cantine le lundi?

# KulturZik #

Restons dans le domaine du rock bien lourd, celui qui fait grincer les dents des vieilles dames, avec un groupe d’Atlanta déjà bien établi: Mastodon. Comme le nom l’indique, Mastodon n’est pas une bande de pisseuses qui distribue les ballades au miel comme Bruce Lee distribuait les pains dans la gueule. Non. Mastodon joue du métal alternatif, voire du stoner rock, et du bon. On pourrait même parler de progressive métal, au vu des morceaux qui peuvent atteindre les 10 minutes avec des enchainements et des envolées lyriques dignes des bonnes formations prog’rock. Ca n’est pas pour rien que Mastodon se positionne comme un groupe majeur dans ce domaine en ce début de XXIème siècle. Les membres de Metallica les ont même désigné comme leurs successeurs légitimes sur la scène hardcore/métal/métaltruc/rockbidulle. Metallica, ça vaut ce que ça vaut aujourd’hui, mais n’oublions pas les énormissimes premiers albums, qui fait que voilà un bien beau compliment à recevoir mine de rien.
Ci-dessus la première vidéo officielle de Oblivion (rien à voir avec le jdr de l’équipe de salopards qui ont massacré Fallout), extrait du dernier album fort attendu: Crack the Skye. On note bien les influences des guitaristes, comme ils l’expliquent dans le dernier numéro de Guitar Player: Jimi Hendrix, Jimmy Page ont laissé leurs empreintes chez ces forgerons du riff. D’ailleurs, l’un des deux guitaristes du groupe compose sur une guitare acoustique, tandis que l’autre s’occupe de rajouter une touche de brutalité bien sentie. Ce qui nous donne par exemple sur cet album une bien belle composition qui a pour nom The Czar, et illustre bien le potentiel lyrique de ce groupe aux apparences brutes. En clair: c’est frais.


La pochette du dernier album, Crack the Skye, colorée comme le sont les morceaux qu’il contient.

N’hésitez surtout pas à aller jeter une oreille attentive au reste de l’album sur cette page Youtube pour appréhender la jolie cohérence de l’ensemble, je ne m’en lasse pas. Par ailleurs, les amateurs vous conseillerons l’écoute de l’album Leviathan (2004). Plus d’informations sur le groupe évidemment sur le site allmusic.com.