Archive for 28/04/2010


Indiana Jones 4

Préambule: j’ai commencé à écrire ce post à peu près au moment où l’on parlait beaucoup de Fallout 3. Cela n’a aucun rapport avec ce film, c’est juste pour vous situer dans le temps. Je vous promets dans la suite de ce post de vous narrer l’entièreté du film, mais je n’en ferai jamais rien, le film est trop mauvais pour que je m’attarde à prendre des screenshots pour spoiler comme un bandit. Par contre vous pourrez lire un résumé du début de Indiana Jones 4, vous conviendrez ensuite qu’effectivement, ce n’est pas la peine de se briser les dents à poursuivre la rédaction d’une critique aussi ambitieuse pour un pareil navet puant. J’écrivais donc à l’époque:

C’est tres rare que l’on fasse une critique d’un film sur le mur, sauf Tranxenne qui en ecrit plusieurs pour la meme anime, mais hier j’ai regarde Indiana Jones 4 et j’ai ete frappe a quel point on nous sert de la ***** en exploitant une franchise et que ca va rapporter des millions aux producteurs. J’illustrerai donc ce post, et je vais spoiler a fond aussi, ouais, en fait je meme vous raconter le film.

Bien.

Indiana Jones 4 ca demarre sur les chapeaux de roue. On se retrouve dans le nevada en 1957, on suit un convoi militaire aux couleurs americaines qui se dirige vers une base militaire. Bien bien. Pourquoi pas. Bref, il se trouve que ce sont des sovietiques deguises en ricains qui penetrent manu militari dans la fameuse zone 51. Et Indiana Jones est prisonnier dans le coffre d’une bagnole sans que personne sache ce qu’il fout la, et personne ne le saura jamais d’ailleurs (a part une breve reference aux services speciaux). Deja a ce moment la du film, voir des rouges s’emparer de la base51 comme ca, tout ca pour recuperer le cadavre de Roswell, on se dit « Bordel, c’est mal barre. »


« Foutreubleu Indy on est vachement dans la merde!
– Le coq n’aura pas chanter trois fois que tu m’auras trailli, alors ferme donc un peu ta grande gueule de ****ur de rouges!

Il n’y aura pas de coq, mais ce vieil homosexuel est bien un traitre, qui en fait pretendra bosser pour la CIA mais en fait non il trahira encore. Le gars trahit tellement qu’il ne sait meme plus qu’il est en train de trahir. Il trahit tellement qu’il en est presque honnete.
Enfin bon, toujours est-il que Indiana Jones arrive a se faire la malle, a force de prouesses praticables uniquement par des jeunes athletes chinois, soit dit en passant, et puis se retrouve comme un con dans un faux village concu pour se prendre des tirs de missiles. L’alarme retentit, forcement, et force est de constater qu’une minute ne sera pas suffisante pour se barrer peinard, alors notre hero decide de se mettre a l’abri dans un frigidaire.


Je savais bien que j’aurais du prendre des mouffles.

S’en suit une gigantesque explosion, et voila le frigo expulse a des centaines de metres comme une fusee. A ce moment la du film, on se dit qu’effectivement c’est tres mal barre, mais qu’au moins on ne pourra pas faire pire pour la suite.


« Mordebleu quel film! »

Punaise en fait si on pourra faire pire, mais je m’avance. Ca me fait penser que je n’ai pas parler des marmottes dans le film. Ou bien des chiens de prairie je ne sais pas vraiment, toujours est-il que ces petites bestioles sont omnipresentes au debut du film. D’ailleurs I.J. tombera nez a nez avec une marmotte en sortant de son frigo anti nucleaire. D’ailleurs le premier etre vivant a l’ecran est une marmotte.
Donc l’explosion est bien une grosse explosion nucleaire qui se declenche on ne sait trop comment en fait. Sont-ce ces fourbes de communistes qui decident d’employer les grands moyens pour buter un seul type? Ou bien les ricains qui procedent a un essai, alors que leur base a ete envahie par les russes. Hmmmm. En tout cas Indy sort vivant d’une intro qui demarre sur les chapeaux de roue, avec les pneus qui crissent, et l’on decouvre la seule raison valable de regarder ce film: une bien belle explosion nucleaire.


« Milles fioles de foutre les enfants quel film! »

Attendez…


Todd Howard a participe a Indiana Jones 4?

Heuuu ….


« Coooool, ça va nous faire un super film! »

En fait, a ce moment la tres precis du film, quelqu’un d’un tant soit peu sain d’esprit s’exclame : « Mais putain c’est n’importe quoi! ». Tres precisement, c’est nimporte quoi, et ca n’ira pas en s’ameliorant.

Bien.

Donc le film commence veritablement, et l’on retrouve Indy interroge par les sevices sercrets comme il se doit, parce que les ricains veulent la peau des rouges.


« Mais les gars puisque je vous dis que je m’en tape des rouges parce que je suis en train de faire un super film… »

Voilà, c’est fini. Conclusion: Si vous voulez voir un excellent film avec Harrison Ford, regardez Blade Runner. Indiana Jones 4 se termine avec des aliens (véridique) terrés en amérique du sud qui se barrent sans demander leur reste et si je me souviens bien on doit s’attendre à voir débarquer un jour un film avec le fils d’Indiana Jones. Ne prenez pas la peine de le regarder. Fin (la vraie, celle qui termine vraiment ce qui a été commencé. C’est gênant maintenant que je continue à écrire ça n’était pas vraiment la fin, alors:) Fin.

Broccoli hands

Voici un clip vidéo d’un pote rencontré à New York, dans un délire délirant qui nous prouve bien que son activité à lui, c’est de délirer. Vous pouvez d’ailleurs visionner ses autres travaux sur ce channel youtube: http://www.youtube.com/user/hiimrawn. Voilà de quoi bien s’occuper au soleil.

– Voilà le tout nouveau Mur de Laine de Briques, Génial Instigateur des Instincts les Plus Nobles.

– Wow, la vache, c’est… c’est superbe. Bonté divine, heureusement que je porte mes Ray-Ban, je crois bien que j’aurais perdu la vue sans cela. Vous arrivez à supporter une telle splendeur, Kin ?

– En fait, je suis atteint de cécité depuis que j’ai posé les yeux sur cette petite merveille, Vivant Plutonium Incendiant l’Atmosphère. Je ne vois plus que des taches mauves et blanches flotter devant mes yeux.

– Heureux homme ! Comment ont-ils donc fait pour arriver à un tel niveau de perfection ?

– C’est Lapsus van de Zloot lui-même qui a tout géré, Machiavélique Étalon du Pouvoir, depuis l’inscription au serveur jusqu’à la mise en page du blog, en passant par la configuration des outils et tout ce genre de choses qui me dépassent, moi pauvre mortel.

– Cela ne m’étonne pas. C’est déjà  lui qui a programmé le système de guidage des missiles de l’USAF ainsi que les serveurs Quake sur la station spatiale internationale. Cet homme m’épatera toujours.

– Ce blog est décidément parfait. Rien à redire.

– Moui, enfin, ça manque un peu de jaune, tout de même.

– Du jaune  ? Mais pourquoi faire ? Non, non, non, le coloris est tout bonnement ravissant. Je n’aurais pas trouvé mieux.

Coin coin coin coin coin COIN ! Coin coin coin.

– Dis Tranx’, tu m’invites sur le mur ? T’as vu j’ai mis du violet et tout

– Et quoi moi aussi j’ai mis une cravate mauve, et personne ne m’invite à poster des conneries sur le mur.

– J’en ai rien à foutre du mur, il faut attaquer la Suisse !

Toutes ces réactions nous font chaud au coeur et c’est avec de la joie tellement plein les poumons qu’on en a un peu de mal à respirer que nous poursuivons l’aventure du mur sur cette nouvelle page, afin de repousser chaque jour les limites du quotidien jusqu’à au moins demain (note pour plus tard : préparer des sandwiches).

Attachez vos ceintures. Faites voir vos ongles s’ils sont propres. Ne tirez pas sur le pianiste (les accordéonistes sont là pour ça). N’oubliez pas votre combinaison anti-radiations.  Bienvenue sur le mur de laine de briques.

Le 27 avril est par ailleurs décrété jour de liesse international.