Et j'en fais quoi, hein?

 » Hop! C’est re-moi!
– Super-Puissance Nord-Coréenne de l’Au-Delà qui Revient d’entre les Morts! Ah! Nous le savions, n’est-ce pas? N’est-ce pas?
– Oui, oui, oui, oui!
– Alors voilà! Un noble cadeau pour Le Plus Noble Noble d’entre les Nobles!
– Et que voulez-vous que je foute avec ça? Tirer la gueule? Et le fait que je sois mort ne vous dispense pas de trouver des superlatifs dignes de Moi. Tenez, pour la peine vous m’accompagnerez pour le retour. Un petit peu de mort vous fera le plus grand bien.
– Eblouissant Thanatonaute qui Broie l’Oubli de sa Poigne de Titanium Ectoplasmique! Vous tenez entre les mains des années de recherche, notre hommage à Votre Très Sainte Vision Guerrière, la nouvelle arme de dissuasion Nord Coréenne!
– Mon paternel disait, ivre au coin du feu: « Pourquoi dissuader si l’on peut mettre son poing sur la gueule du connard d’en face? ». Cette question résonne en moi, sempiternelle, éternelle. Je découvre autant de poupées russes que j’apporte de réponses, et le vertige de mon ignorance me saisit aux intestins… Ah! Je sens encore son emprise me dévorer de l’intérieur! Et elles me regardent savez-vous, leurs regards chaque fois m’interrogent: « As-tu trouvé la réponse? En es-tu certain? ». Pour l’instant, j’abonde pour le poing dans la gueule. Bon. Je ne suis pas venu vous compter mes états d’âme. Vous disiez? Une arme?
– Pierre d’Achoppement des Mondes et des Univers, souvenez-vous de notre catapulte à blé! Blêmes étaient nos ennemis à sa vue! Bien, nous nous sommes dit que cette merveille pouvait être améliorée… Et nous avons conclu: Nous construirons un canon à maïs!
– Un canon à maïs… Quelque part vous me rassurez, je ne savais pas vraiment quel était le message caché derrière ce cadeau moisi. Mais d’autre part voyez-vous, je m’attriste de voir que ma mort a été vaine et que vous n’avez rien retenu de l’enseignement que je prodiguais de mon vivant. Bien. Peut-être cet épi nous fournira-t-il du popcorn convenable. Et Yu, nous verrons si vous aussi fournissez du bon popcorn si l’on vous fait passer la nuit sur le bûcher. Enfin bon, savez-vous où j’ai bien pû foutre… Nu-Yok? Que se passe-t-il mon vieux? Ok je suis mort, mais c’est pas la mort pour autant, hein? Haha!
– C’est que… Vous, Seigneur de la Vie qui Avez Ridiculisé la Mort Jusque dans la Mort, seriez-vous… le Christ dont parlent les chrétiens?
– Hahahahaha! Le Christ! Vous voulez dire Jésus Christ? Hahaha! Mais mon vieux, je fais bien plus que simplement ressusciter! Misère de Moi, vous seriez amèrement déçu, graine de crétin! Je ne voudrais pas vous spoiler la fin mais je dirai quand même ceci: Ils ont tort. Hahaha! Elle est bien bonne! Allez, vous m’accompagnerez aussi pour le retour, comme ça vous jugerez par vous même. Bien, trêve de connerie, est ce que l’un d’entre vous nauséabonds cafards sait où j’ai bien pu foutre mes clefs de bagnole? Vous me direz, à quoi bon, certes, mais j’y tiens. Bon. Je vois. Au cas où vous recouvriez la vue, faites un peu attention à ces maudites clefs. Et si vous les trouvez, profitez en pour faire le plein. Merci.