Category: Joie de vivre


Zouzou

Beuargh

 » Excusez moi, où sont les toilettes s’il vous plait?
– Au fond de la salle, à droite! Nan! A droite! A droite!

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Cocorico

Motivational science

When you wish upon a star, remember, that light took a million years to get here, and that star is dead now… Just like your dreams.

Chinese Joke

A Beijinger and a Shanghainese person are chatting.
The Beijinger says: So unlucky, my wife had a miscarriage from all the crowding in public transportation.
The Shanghainese says: That’s nothing, my wife was made pregnant from all the crowding in public transportation.
The Beijinger: …

Coloscopie

Fromaaaaaaage!

 » Dites, ça vous dérangerait d’avoir l’air heureux de vivre? Ok vous vous installez dans un coin pourri, mais tout de même. Cette photographie sera publiée dans le journal.
– Ah ben ça change tout c’est sûr.
– Bien, alors souriez! Souriez! Sou… bon, vous avez perdu le mode d’emploi? Il suffit de remonter les joues jusqu’aux yeux. Ou bien, encore mieux! Imaginez donc votre ami Gédéon complètement nu sur son cheval!
– Mais il a vraiment une grosse bite alors ça prête à confusion.
– Ok, bon, certes… Vraiment? Troublant, il est vrai. Heu… Ce n’est pas grave, répétez tous après moi, legato: Fromaaaaaaaaaage!
– C’est ridicule, on aura l’air de carpes sur votre photographie.
– Non mais dites donc, j’ai appris ce truc d’un photographe anglais très réputé voyez-vous. Je n’entends pas me laisser dicter ma méthode par des malandrins bourrus du bout du monde!
– C’est bientôt fini sinon cette histoire? Vous l’avez prise cette photo?
– Comment cela, si j’ai pris la photo? Attendez, c’est plutôt évident, bien sûr que non je n’ai pas pris cette photographie! Je tente vainement de vous faire sourire. Quand vous sourirez, j’enclencherai le mécanisme de cet appareil afin d’effectivement immortaliser vos portraits.
– On pourrait dire ‘crise’ au lieu de fromage. Ou bien ‘lire’.
– Ou bien ‘Tour de Pise’ pendant que vous y êtes, arrogants myocastor coypus! Côtoyez-vous de grands photographes? Alors? Hein? Bien… Ou en étais-je? Ah! Nous perdons la tête mes amis… Nous, je… Ah, et puis flutre! Gédéon, dévoilez votre engin voulez-vous?

"… et c’est pourquoi j’ai décidé de ne plus loger à la Maison-Blanche."

The banned iPhone 4S promo

I didn’t ask for this.

Voici le lien vers l’animated gif si jamais vous n’avez pas la possibilité d’appréhender à sa juste valeur la qualité de cette image et par conséquent, de ce post.

La puissance de l’image

C’est marrant cette image me met toujours de bonne humeur.

Si l’on en croit une source particulièrement proche du dossier, la Marine américaine a effectivement tenu à respecter les rites islamiques au moment de jeter la dépouille de Ben Laden à la mer. Elle a fait cette dernière prière:

– Allah une
– Allah deux
– Allah trois…

Par SIL pour eXtreme-centre.

Oussama Live!

Arrête de parler dans ta barbe on comprend quedalle

« Oussama Ben Laden, nous entendez-vous? Vous êtes en direct d’Al Jazeera pour votre première interview depuis votre mort dimanche…
– Gloire au prophète!
– … lors de l’intervention des Navy Seals américains. Une première question Oussama si vous le permettez, comment est-ce le paradis?
– Allah est grand! Mais son paradis m’émoustille autant que le pancréas d’un cochon d’infidèle, que l’on m’amène les vierges qui me sont dues!
– Il n’y a donc pas de vierges qui vous attendent au paradis?
– Rien, que dalle! Pas même la moindre petite moufette pour saluer mon combat pour l’Islam, Inch Allah c’est peut-être une question de temps.
– Quelle est votre réaction à l’annonce de la mise sur le marché d’un gel douche en votre hommage, Oussamousse, qui exfolie la peau et prévient l’apparition de pellicules dans la barbe?
– Que ma barbe soit rasée, avec l’aide de Dieu je tuerai ces infidèles! Allah O Akbar!
– Et, question simple, que comptez-vous faire désormais Oussama Ben Laden?
– Je compte honorer le nom du prophète et louer Allah jusqu’à la fin des temps. Et je compte également bien me faire livrer des caisses de Coca Cola, du Pepsi si je n’en trouve pas, ces boissons de ces fils de hyènes d’occidentaux m’apaisent lorsque je fume mes joints, Allah soit glorifié!
– Effectivement nous avons appris que vous consommiez du soda en très grande quantité.
– Et je veux ma Playstation! Que Dieu me sectionne la verge s’il n’est pas dit que je retrouve ma Playstation au paradis! Yallah! Vous pouvez me dire ce que je vais bien pouvoir foutre entre deux adhân? J’espère au moins qu’il y a du réseau ici, pas comme à Abbottabad, c’est à peine si ces ânes de pakistanais ont entendu parler du télégraphe.
– Vous aimez les jeux vidéos Oussama Ben Laden?
– Grâce au prophète et à sa divine parole je commence à maitriser Call of Duty. Je joue uniquement avec un AK47, Gloire à Dieu, je mène le Jihad sur les mondes virtuels.
– Nous avons entendu dire que vous désirez devenir le, je cite, « muezzin roteur numéro un » du paradis, c’est un peu étonnant vous en conviendrez?
– Absolument. Que le prophète m’ânonne la Bible pour l’éternité si je n’appelle à la prière proprement en rotant. Grâce à Dieu je rote bruyamment.
– Je suis curieux d’entendre cela, et nos téléspectateurs également!
– Soit, qu’il en soit ainsi. Bon, je n’ai pas pu m’échauffer l’oesophage avec du Coca, Allah O Akbar quelle divine boisson! Je vais faire de mon mieux. Attention, face à la Mecque, prêts? BrreeuuuUUAAAALLLLAAAAAAHBRUOOOOOAAAKBROUAAAAAAAR!
– C’est un instant magique que vous nous offrez là, en direct Oussama Ben Laden!
– BRRROOOAAAALLLLRRLLAAAAAHHGREUOUOOOBREUAAAAAAKRBRRRAAAARRR!
– Merci infiniment! Je crois que malheureusement vous avez fort à faire et qu’il est bientôt temps de nous quitter Oussama…
– Que le prophète me foudroie si ne mets pas la main sur les petites coquines qui étaient sensée m’accueillir!
– On se dit à bientôt pour un nouveau direct prochainement?
– J’ai plus l’habitude du différé voyez-vous. Inch Allah je vous enverrai une cassette vidéo d’ici peu.