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Réchauffement climatique et politiques de défense

« Alors les gars, tout va bien?
– Tout va pour le mieux Monsieur le Ministre, comme vous pouvez le constater nous effectuons quelques manoeuvres réglementaires.
– Mais c’est parfait dites moi. Tenez, j’ai reçu récemment un bien joli rapport qui traite du réchauffement climatique, de l’environnement, tout ça tout ça. Je me disais qu’on pourrait faire le point, là maintenant.
– A vos ordres Monsieur le Ministre.
– Excellent. Quelque chose vous viendrait-il à l’esprit concernant le sujet qui nous intéresse?
– Et bien… Il y a ce platane plus loin, qui empiète sur notre ligne de tir.
– Merveilleux! Vous savez ce qu’il vous reste à faire alors. Qu’est ce qu’on s’éclate vous ne trouvez pas? A mon commandement… FEU A VOLONTE!

BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM
CRAAAAAAAAC BRAOUM

– Pffoooo, hahaha waow! Problème réglé! Qui a dit que l’environnement posait problème hmm? Rien d’autre les gars?
– Puisque vous nous le demandez… Le potager est un peu sec ces temps-ci, pas moyen d’y faire pousser de bons légumes Monsieur le Ministre.
– Et où se trouve donc ce potager récalcitrant?
– Juste derrière cette clôture Monsieur.
– Génial! Sortez toutes vos grenades messieurs, nous allons botter le cul de ce réchauffement climatique qui commence à me courir sur le haricot. A mon commandement… PULVERISEZ MOI TOUT CA!

CLIC CLIC CLIC CLIC CLIC
BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUM

– Punaise! Voilà qui m’a bien exfolié l’esprit! Fantastique! Une armée digne de ce nom je vous dis!
– Monsieur le Ministre, votre secrétaire vous fait savoir que la pluie risque de tomber dans le courant de l’aprés midi sur la zone de manoeuvres voisine. Elle aimerait que vous preniez un imperméable si vous comptez vous y rendre.
– Hahaha, la pauvre enfant, on voit bien qu’elle n’a pas lu cette étude sur l’environnement. Dites lui que je prends le problème en main.
– A vos ordres.
– Colonel, faites donnez l’ordre aux bombardiers de s’occuper ce cette maudite zone de manoeuvre. DECHAINEZ MOI LES FLAMMES DE L’ENFER!
– Tout de suite Monsieur.

5 minutes plus tard.

BRRRROOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM

– Oulà! Sortez les Ray Bans! Nous nous occupons du climat! Tiens ça me fait penser… Colonel, qu’en est-il du fleuve qui s’assèche inexorablement au sud de votre base? Les poissons font toujours bronzette?
– Tout à fait Monsieur le Ministre, la situation est dramatique.
– Voilà une réponse qui me remplit de joie! J’ai ouïe dire que la force aérienne voisine dispose de l’arme atomique, c’est toujours d’actualité?
– Absolument Monsieur.
– Délicieux, délicieux! Vous avez suivi mon raisonnement, vous avez donc compris qu’il va leur falloir en larguer une ou deux pour solutionner ce trouble. ANNIHILEZ MOI CHAQUE ATOME DE CE PUTAIN FLEUVE! Exécution!
– A vos ordres Monsieur.
– Qui m’aurait dit que cette étude sur la défonce de l’environnement allait m’être si précieuse?
– Monsieur permettez moi, cette étude porte sur la défense, la nuance est subtile mais de taille tout de même.
– Ah oui tiens, vous avez raison. Réchauffement climatique et politiques de défense. Tout de suite on commence à s’en taper le coquillage de l’environnement hein? Bon. Qu’est ce que vous servez à la cantine le lundi?

Dans ma Benz Benz Benz

– Bien le bonjour, mon brave.
– Bienvenue chez Max Motors, monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
– Eh bien j’ai acheté cette Kalachnikov hier, alors je viens chercher ma voiture gratuite, comme indiqué dans votre offre promotionnelle.
– Ah mais vous avez dû mal comprendre, monsieur, c’est exactement l’inverse ! Pour l’achat d’une voiture chez nous, vous recevez un bon d’achat pour une Kalachnikov.
– Ah non je ne veux pas acheter de voiture. D’ailleurs je n’ai pas besoin d’une Kalachnikov, j’en ai déjà une ! Je veux profiter de cette fabuleuse promotion offrant un véhicule à l’achat d’un AK47. Lequel j’ai ici-même, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué…
– Oh si, si, si, je vois très bien cela, monsieur, mais comprenez qu’à mon grand regret et sans vouloir aucunement vous offenser je ne peux honorer une offre que nous n’avons jamais faite, n’est-ce pas ?
– Mais enfin c’est impossible voyons, je l’ai lu sur le mur de laine de briques.
– Ah oui mais non. Vous avez dû mal lire. Il est bien précisé que les acheteurs d’un véhicule chez Max Motors recevront un AK47. Pas le contraire. De plus et si je peux me permettre, elle n’a pas l’air toute récente votre arme. Où l’avez-vous achetée ?
– Oh ! Hier matin au marché. Il n’y avait plus de lait de brebis alors je me suis dit : tiens, pourquoi pas ramener une Kalachnikov à la place. Ensuite j’ai vu votre annonce.
– Hmm ah oui, je vois. Bien, bien, bien.
– …
– …
– Bon et alors vous me la donnez cette caisse ?
– Ah non, non, non, ça ne va pas être possible monsieur, je suis au regret de vous l’apprendre mais vous avez tout simplement mal lu l’annonce et…
– Dois-je vous rappeler que j’ai amené la Kalachnikov en question avec moi ? Chargée. Elle fonctionne, vous savez. Je serais heureux de vous faire une démonstration.
– Je euh… je euh… vous… vous avez le bon d’achat pour votre voiture ?
– Le quoi ?
– Le bon d’achat pour retirer votre voiture, bien entendu. On ne vous l’a pas donné ?
– Ah non. Je n’ai pas reçu cela.
– Ce n’est pas très grave, vous savez. Le ticket de caisse suffira amplement. Vous avez le ticket de caisse évidemment.
– C’est que… euh… non. On ne m’a pas non plus donné de ticket de caisse.
– C’est ennuyeux ça. Très ennuyeux. Vous avez absolument besoin du bon ou du ticket de caisse pour recevoir votre véhicule. C’est très étrange qu’on ne vous ai donné ni l’un ni l’autre. Si vous voulez mon avis, quelqu’un essaye de vous spolier votre bien. À qui disiez-vous que vous aviez acheté cette arme, encore ?
– Cet enfoiré d’Omar, j’aurais dû me méfier. Ah on essaye de me piquer ma bagnole ? On va voir ce qu’on va voir. Ça ne va pas se passer comme ça, je m’en vais lui dire deux mots. Il va regretter de m’avoir vendu cette Kalach’, ce fils de chienne…
– Au revoir monsieur ! Une excellente journée !

Il est temps de changer de voiture

Les gars de Max Motors dans le Missouri ont surement vu le logo de Tranxenne pour le CEDE et sont arrivés à la même conclusion qu’eSM: ça manque cruellement d’AK47. Par conséquent, les p’tits gars de Max Motors lancent une promotion alléchante pour le mois d’août: les acheteurs d’un véhicule recevront un AK47. En fait il s’agit d’un bon d’achat pour retirer sa kalach’ chez un armurier professionnel. Voici l’article avec plus de détails sur cette action promotionnelle merveilleuse.