Tag Archive: Kim Jong-Il Forever


Tranche de vie à Pyong Yang (49)

Glaaaeeeuuurrghl

 » Beuark! Qu’est ce que c’est que toute cette poiscaille puante? Vous croyez qu’à l’heure du petit déjeuner j’ai comme une envie de d’écailles poisseuses?
– Puissant Poséidon, vous nous avez formellement ordonné d’effectuer cette visite ce matin même. Vous vouliez choisir la meilleure bête pour votre repas de dimanche.
– On peut bien me servir des couilles de panda pour ce que j’en ai à fouaaarrghhlll… La vache… Désolé pour vos chaussures Fuang.
– Ce n’est rien Valeureux Mégalodon Céleste, c’est un honneur! Heu… Ne vous laisseriez-vous pas tenter par cette superbe morue…
– Pouah! De la morue, j’en ai déjà une à la maison, merci bien. Je … Bleeeeeuuuaaarrrgh!
– Splendeur faite Chair! Vous devenez pâle!
– Ah mais … Beeeuuooorp… pardon… Beuaarp… Je me suis beurré la tartine hier soir…
– Attention vous accrochez le cabillaud Implacable Régent du Subconscient! C’est…
– Mais foutez moi la paix avec votre fichu poisson, Fuang! Merde à la fin! Je me tape une gueule de bois d’enfer! D’en-fer! Est-ce que vous pouvez vous fouueeeeeuuaaaaargghlllleeeuuuuu… Peuark! Peuark! Rrrrrrgggrrrpfteua! Raaah! Ah ben voilà, on peut oublier le poisson pour dimanche! Bon… Il nous reste du panda?

L’article peut-être lu ici même. On ne l’a pas vu venir celle là!

Santé Kim!

 » Et il y aura de la bonne bière une fois!
– Alleï!
– Ca va, j’étais comment? Je sonnais bien belge? Pas trop flamand?
– Je fermais les yeux et me voyais en terrasse à Liège, Eblouissant Polyglotte à la Glotte Dorée!
– Oh, arrêtez je vais rougir! Je vais rougir une fois!
– Hahaha!
– Hahahaha Notre Père qui Etes à Pyong Yang, votre humour est imparable! J’ai les dents qui se déchaussent à force de rire!
– Alors va donc te chercher des frites, une fois!
– Hahahahaha!
– Hahahaha par Saint Kim Jong-Il je sens mon ventre se fendre!
– Bon, c’est pas tout ça, mais il se fait quelle heure?
– Quatorze heures douze Prévoyant et Zélé Patriarche.
– Je me disais aussi… Allez, en route! Je dois passer prendre Bobonne à Kujang avant de rentrer, et elle va sûrement vouloir prendre le seize heures quarante pour Pyong Yang. En avant une fois!

Tranche de vie a Pyong Yang (26)


« Votre Magnificience Cosmique, cette nouvelle coupe de cheveux vous sied à ravir … Quel style!
– Merci merci mon petit Lyu Peg. Avec la praline qu’on a balancé sur les Suisses, il fallait bien marquer le coup! Hop, un champignon nucléaire sur la caboche!
– J’en pleure de joie Divinité Ovulaire qui Féconde l’Inconnu!
– Ça claque les gars non?
– L’humanité entière vous jalouse Grand Spectre du Style!
– Donnez m’en cinq les pucelles, c’est pas tous les jours qu’on se marre comme ça.
– Yeah!
– Dites donc Miu, contenez vous. Vous avez un chapiteau dans votre pantalon. Et à part ça mes nouvelles lunettes vous en pensez quoi?
– Elles sont irrésistibles Puissante Puissance qui Trucule l’Au-delà!
– Alala. Évidemment qu’elles sont irrésistibles, sur moi en tout cas. Si je vous les mets sur le nez, ça sera à gerber sa vésicule biliaire sur le trottoir. Enfin. C’est pas tout ça, mais vous, vous ressemblez tous à de fameux coincés du popotin dans vos uniformes amidonnés. Haha! Caporal Zang par exemple, vous vous êtes fait refaire la face à grands coups de machette pour avoir l’air aussi ringard? Li Peng, votre femme a confondu votre pénis avec le débouche chiottes ma parole! Votre regard pue l’eau de javel pour sanitaires. Hahaha! Me tenir ainsi devant vous, bande de militaires spermicides sans aucun style, me remplit de joie. Que l’on prépare les nouveaux missiles, j’ai une furieuse envie de donner du jaune moi.

Disponible en T-shirt, badge ou tapis de souris. À cet endroit.


Le même avec une légende différente, ici :

Dommage que les légendes proposées ne soient pas très rigolotes. J’aurais bien vu un petit ‘Rock’n’Roll Superstar’ ou bien, tiens, pourquoi pas ‘Citizen Kim’. Belle initiative toutefois qui mérite d’être saluée.

Bouuuuuuh comme c’est mimi !

Sur le Mur de Laine de Briques, on avance main dans la main avec les dernières technologies à la vitesse de la lumière. Vous trouverez donc une petite map toute trognon au dessus des archives qui indique d’où viennent les visiteurs du site. Donc nous recherchons actuellement: Des Japonais pour avoir un point rouge au Japon, des Irakiens pour se la péter et raconter à tout va qu’on nous lit en Irak, quelqu’un qui habite sur une île perdue dans un océan ça serait génial merci, et le meilleur pour la fin: un point rouge en Corée du Nord, puisse le Guide Lumineux de l’Humanité dans la Détresse se connecter de Pyong Yang.


 » Ouais pas de problème les gars! J’adore ce que vous faites! »

J’en profite à ce propos pour lancer un grand jeu concours: celui ou celle qui se connectera sur le Mur de l’endroit le plus insolite gagnera le droit de rédiger le 10 000 ème post du blog. Publication après acceptation par le comité de contrôle de laine de briques.


« Cher Vladimou comment allez-vous?
– Fort bien Noble Sculpture Éternelle de la Bonté Humaine, avez-vous lu le dernier post sur le Mur aujourd’hui?
– Hahaha quelle question! Ces types sont des génies! J’ai vomi mon café tellement je riais ce matin!
– Hahaha, vous êtes un chanceux, j’ai du être réanime au défibrillateur, mon cœur d’athlète n’a pas supporté l’impact comique de ces posts incroyables! Je pense participer au concours, je travaille déjà a la rédaction de ce 10000eme post, et vous?
– Moi également, une équipe de 500 intellectuels nord-coréens bûche sur ce fameux 10000eme post voyez vous, et pour tout vous révéler je vais poster depuis la Lune!
– C’est intéressant, intéressant, mais je dois vous avouer que je posterai sûrement depuis Mars!
– Vladimir, ne me forcez pas à retourner au Royaume des Morts pour gagner ce concours. Je pourrais aussi poster depuis le centre de la Pangée en remontant le temps. Ou bien depuis le point le plus éloigné dans l’univers. Ce genre de choses…
– Oui bien sur Étourdissant Léviathan qui Supporte le Poids de l’Univers sur ses Épaules …
– Bien bien … Voila qui est raisonnable … Enfin bon, vous ne trouvez pas qu’il est fabuleux tout de même, ce Mur de Laine de Briques?

– Nous voilà bien maintenant, avec un peuneu en rade. Comment on va remonter ça ? Li-Pan, vous avez une idée ?
– Ne pourriez vous pas,
Grand Architecte de l’Univers, faire léviter ce pneu par la concentration de votre puissance psychique pour le refixer ensuite à sa place en tordant l’espace-temps au niveau des boulons ?
– Euuuuuuuh… Oui bien sûr je pourrais faire ça mais bon je suis pas trop dans le mood pour ça maintenant vous voyez mon petit Li-Pan alors si vous avez d’autres suggestions elles sont les bienvenues.
– Et si vous nous téléportiez tous jusqu’au bureau, ô Inégalable Stupéfiance ?
– Oui alors euuuuuh la téléportation c’est super mon petit Song mais euuuh il fait vraiment trop froid pour utiliser ça maintenant hein, je veux dire moi ça va je m’en fous, mais vos petits corps chétifs dotés d’un métabolisme des plus faible ne supporteraient pas le voyage alors on oublie la téléportation pour aujourd’hui si vous le voulez bien.
– Plutôt que de bouger nous-même, pourquoi ne pas déplacer l’univers entier pour amener le bureau jusqu’ici, Infaillible Tigre de Savoir ?
– Pas bête Senji, pas bête du tout, j’y avais d’ailleurs pensé mais ce que vous ne semblez pas réaliser c’est que euuuuuh le bureau ne tiendrait pas tout entier sur cette petite route de corniche. Vous y réfléchirez à deux fois avant d’ouvrir la bouche le prochain coup Senji.
– On pourrait utiliser Li-Pan comme roue de secours…
– Ahahaha. Ce serait vraiment une bonne idée si Li-Pan était un peu moins maigrichon. C’est dommage, il va falloir manger beaucoup plus à la cantine si vous voulez nous tirer d’affaire la prochaine fois, mon cher Li-Pan.
– Dans ce cas vous pourriez tout simplement avancer le temps jusqu’à ce soir, Sublime Vision de Bonheur Intersidéral, comme ça on n’aurait pas besoin d’aller au bureau.
– Ah non, hein, il est hors de question que cet incident passager vous permette de tirer au flanc. Vous me ferez cinq heures de photocopieuse pour avoir eu cette idée, Chong.
– Et si on appelait une dépanneuse ?
– A… Appeler une dépanneuse ? M’enfin vous n’y pensez pas, Chen. Une dépanneuse ! Quel manque de classe !

Tranche de vie a PyongYang (14)

« Merci colonel Je ne sais plus quoi …
– Bonne chance Puissant Préateur …
– Merci, merci, je suis nerveux comme une jouvencelle … Cette petite poulette me met sans dessus dessous, surtout dans mes dessous si vous voyez ce que je veux dire hahaha …
– Puisse la Terre survivre à Votre formidable érection, Grand Quetzalcoatlus Érectile !
– C’est gentil tout plein colonel Truk, j’essaierai de m’en souvenir le moment venu. Vous feriez bien de troquer votre chapka pour un casque en fonte, il risque de pleuvoir du jaune ce soir hahaha !
– Que Votre semence apporte une fertilité éternelle aux champs de nos paysans, Vaillant Déstructurateur de Vulves!
– Oui bon ça va, ça va! Cessez de vouloir mettre le paquet à chaque phrase Truk, vous cherchez à obtenir une promotion ou quoi ? Je vous rappelle que je vais juste me serrer une petite biche qui sera executée si elle refuse de coopérer. Mais vu que cette donzelle est particulièrement alléchante à mes yeux, eh bien je veux y mettre les formes pour une fois et me conduire en vrai gentleman Nord-Coréen…
– Votre conquête ne trouvera que la cécité, j’en ai peur Votre Illumination Splendide qui Guide nos Pas, car Votre incroyable perfection plastique dégage une telle lumière emplie d’une joie si dense que les yeux de la charma…
– … oui oui j’ai compris ça va …
– …nte jeune femme qui rugit son impatience de sentir Votre pénis pourfendeur lui labo…
– … ého Truk ça va, j’ai bien saisi votre prop…
– …urer son frêle corps malgré une puissante envie d’engloutir la glorieuse masse spongieuse a pleine bou…
– GENERAL TANG !
– Merveilleux Régisseur de l’Évolution ?
– Exécutez-moi ce cinglé.


« … et baisse les yeux quand j’te parle !
– Oui, Noble Vizir de l’Invisible …

Tranche de vie à Pyong Yang (8)

– Dites-moi colonel Tak…
– Impérissable Tonitruance ?
– Qu’est-ce que c’est que ça ?
– Euh… Un photographe ?
– Ne jouez pas au con Tak, je ne vous parle pas du photographe mais de ces végétaux que j’ai sous les yeux.
– C’est un champ de bambous, Eblouissant Prince à la Coiffure de Rêve.
– Et pourquoi m’avez-vous emmené voir un champ de bambous, Tak ?
– C’est… c’est bien vous, ô Splendide Sage Immortel qui avez dit : « Pour avoir la guerre, prépare la guerre ». Alors on développe de nouvelles armes inédites. Pour la guerre. Ô Galvanisant Refrain Guerrier.
– Un champ de Bambous. Comment voulez-vous faire la guerre avec un champ de bambous, Tak ?
– C’est que… On avait pensé… Peut-être… Avec une catapulte à bambous ?
– Une catapulte à bambous… Vous avez fumé de l’opium, Tak ? Une catapulte à bambous. Pourquoi pas un fusil à tomates pendant que vous y êtes ?
– C’est que, après la catapulte à blé, on s’était dit que…
– La catapulte à blé est une merveille technologique que le monde entier nous envie, Tak. Elle nous apportera sans doute possible la victoire sur le champ de bataille. Une catapulte à bambous ne fera que nous attirer quolibets et ricanements sarcastiques. Intolérable.
– Je me confonds en excuses, ô Ultime Glaive Syntaxique.
– Bonté de Moi mais vous m’avez pris pour un panda ou quoi ?
– Oh ! Superbe Songe Mouillé ! Jamais cette idée ne m’a effleuré l’esprit. Je dois cependant vous avouer que je vous imagine quelquefois déguisé en Hello Kitty, ô Universel Synonyme de Gloire Perpétuelle.
– Tak ?
– Infaillible Perpétuateur du Cycle des Saisons ?
– Ces bambous serviront à vous empaler, Tak, vous et votre section de soldats-fermiers qui m’ont fait pousser ces trucs inutiles.
– Avec joie, Etourdissant Moteur du Monde.
– Assez traîné ici, j’ai du jaune à mettre, moi.

Tranche de vie a Pyong Yang (7)


 » Buenos Dias Senor Kim Jong Il, permettez moi de me presenter, senor Gonzalez, ye soui de mexico et …
– Ola! Ola! Ola! Qu’est ce que c’est encore que ce bordel? D’ou il sort lui?
– Oh, Etre Dont Tous les Superlatifs Humains ne Parviennent Pas a Exprimer l’Incroyable Grandeur, le colonel Wang et le caporal Kung sont de retour de mission …
– Deja?
– … et vous font savoir qu’il leur fut impossible d’envahir le Mexique a eux deux, alors ils ont decide d’entamer des relations diplomatiques. Nous les avons bien entendu execute sur le champ.
– Bien … bien … le festival de foutage de gueule n’aura donc jamais de fin! En plus je leur avais demande de me ramener des burritos! Monsieur Gonzales, vous n’etes pas fourre de riz et de guacamole par hasard?
– Ye peur de ne pas comprendre Senor, ye soui oune representant du Mekchique et …
– Eh Oh! Personne ne lui a dit que c’est pas parce que le conquistador parle espagnol qu’il est exempt de superlatif? Je vous soupconne tous de sombrer dans la facilite capitaliste a ce propos. Yuang! Donnez moi du superlatif et plus vite que ca !
– Son Incomparable Splendeur Mere de Toutes les Couleurs !
– Dites donc Yuang vous ne vous etes pas creve sur ce coup la. Je trouve meme ca un peu tendancieux comme qualificatif, vous realisez pour quoi me faites passer? Vous serez execute demain matin des l’aube. Hue! Claironnez moi du superlatif qui claque!
– Votre Invulnerable Entite Guerriere Dominatrice de l’Outre Monde!
– Pas maaaaal mon petit Hue pas mal du tout, dites donc l’Outre Monde rien que ca! Wulong, a vous!
– Geniteur du Genome!
– Quoi geniteur du genome? C’est tout? Cessez de vous moquer de ma poire Wulong! Vous auriez pu dire, je ne sais pas moi, Geniteur du Genome qui Trucule heuuuu Un Milliard d’Existences Divines et heuuu enfin vous voyez le tableau!
– Oui Noble Ouragan au Zenith de l’Univers!
– Vous vous rattrapez bien mais ca ne suffit pas, vous serez mis a mort demain avec Yuang. Zhong, sciez nous les pattes avec un qualificatif a la hauteur de mon immense splendeur!
– Impitoyable Luminescence dont la Purete Jette la Honte sur la Purete Elle Meme!
– Voila, ca manque un peu de spontaneite mais c’est pas mal… Vous voyez Gonzales ce n’est pas complique. Donc, afin de bien entamer nos relations diplomatiques, je vous ordonne de me donner un superlatif qui ne me donnera pas envie d’ouvrir une faille spatio-temporelle sous votre si beau pays. Execution!
– Heeeee Noble Cavalero heuuuu que la Muerte heeeem ne Peut pas Touer Car Il Est hmmmm Loui Meme la Muerte !
– Pfffff, Zhong rappelez moi de ne jamais foutre un pied au Mexique. Et fourrez moi ce guignol avec du poulet, des haricots, du riz du fromage du guacamole et tout ce qu’il faut je passe a table dans une demi heure! L’on ne dira pas dans les livres d’histoire que je n’ai pas obtenu le burrito que j’avais commande!

Tranche de vie a Pyong Yang (4)


« Bien! Je dois choisir un pays qui subira la loi de ma colere sans limite! Une nation que j’ecraserai sans pitie dans ma poigne d’acier!
– Imperturbable Maitre de la Guerre, attaquons alors sans tarder notre voisin russe!
– Et puis quoi encore colonel Wang? Je veux garder le meilleur pour la fin, alors les russes attendront!
– Grand Patron du Monde?
– Caporal Kung?
– Ecrasons les americains!
– Par les Milles Eprouvettes Sacrees de la Creation caporal! Vous ecoutez ce que je vous dis? J’ai indique: je garde le meilleur pour la fin. Alors les americains attendront avec les russes le ravage de mon courroux genocidaire!
– C’est qu’alors Chef Bien Aime au Don d’Ubiquite Sans Commune Mesure, il vaudrait mieux envahir la Suisse …
– Et pourquoi pas plutot me decouper le sexe pour nourrir les cafards colonel Wang je vous le demande? L’ampleur de leur arsenal militaire est tel qu’il peut contrer les forces americaines sans transpirer. Je me les ferai apres les russes, ces fumiers de suisses…
– Viril Pourfendeur du Mal, je propose que Votre puissance qui met en peril le neant lui meme se dechaine sur la Belgique, un petit pays au nord de la France qui …
– Je sais tres bien ou se trouve la Belgique sombre cretin, j’ai moi meme dessine les frontieres de toutes les nations sur cette planete! Mais il se trouve que je suis tres friand de biere, alors la Belgique viendra en derniere place, quand elle sera la derniere parcelle de terre a conquerir, et que je pourrai y aller pour m’envoyer quelques bonnes choppines et celebrer le debut de mon regne et le premier jour de l’an I du nouveau calendrier que j’instaurerai. Kung !
– Oui, Noble Chevalier Defenseur de la Verite?
– Est-ce qu’il n’y a donc rien d’autre a bouffer a la cantine que des satanes steaks?
– Non Homme Que Je Desire Appeler Pere, j’ai pris une salade norvegienne et quelques toasts …
– Wang !
– Illumination Virginale Qui Parle aux Esprits?
– Ne venez pas me dire que vous n’avez pas mange de steak a midi, ou je vais finir par croire qu’il y a un concours en cours pour s’en taper une bonne tranche sur ma gueule! Dites moi que vous avez mange du steak ou je vous fais executer pour haute trahison dans l’instant !
– J’ai mange du steak Glorieuse Lumiere du Petit Matin d’Ete, j’en ai meme repris deux fois!
– J’en etais sur! Je vous ferez tous les deux bruler vifs pour m’avoir menti! Ou bien, non, vous allez partir tous les deux conquerir le Mexique, demmerdez vous comme vous voulez, et ramenez mois des burritos ou vous me le paierez cher! Execution!

Tranche de vie a Pyong Yang


« Voila votre Divinite, une serie de poupees a Votre gloire eternelle et sans partage…
– Dites donc Chun, vous ne seriez pas en train de vous foutre de ma gueule par hasard?
– Mais je n’oserais jamais faire une chose pareille sans immediatement me donner la mort et m’infligeant un maximum de souffrances!
– D’accord, d’accord, mais ces poupees ne ressemblent a rien, c’est ridicule!
– Elles proposent pourtant un panel de fonctions qui ridiculisent jusqu’a l’industrie spatiale americaine Votre Sublime Altesse et Maitre de l’Avenir…
– C’est quoi ce bouton rouge la?
– Ca, c’est pour jouer une symphonie en Votre honneur. La symphonie dure 7 heures, vous l’avez vous meme composee un jour de grave fievre …
– Chun, je ne suis jamais malade, cessez votre diatribe pathetique, je vais ordonner que l’on vous coupe la tete sur le champ.
– Votre Immense Altesse Reine De Tout Ce Qui Est Ce Qui A Ete Et Ce Qui Sera! Laisser moi au moins vous expliquer plus en detail de quoi il retourne!
– Hmmmm. Je vais arreter le temps 5 secondes et je deciderai si ce que vous avez a me dire vaut la peine que j’epargne votre existence et celle de la race humaine en generale. Je vous ecoute…
– Alors heu la le bouton vert c’est pour influer sur le cours du marche a Wall Street, et la molette bleu azur c’est pour modifier subtilement le processus des marees sur Terre et la le petit clavier dissimule sous la jupe permet de terraformer des planetes en moins d’une journee et …
– Chun?
– Votre Eminence Bien Aimee De Tout Etre Connu Et Inconnu?
– Je ne vois qu’un petit triangle de fourrure sous cette jupe…
– C’est que…
– Vous vous foutez vraiment de ma poire ma parole!
– Je me disais que l’on pourrait integrer une petite fonction pour adultes car vous voyez de temps en temps quand l’homme a le feu aux co…
– Assez! Je vais integrer votre miserable carcasse au cimetiere communal voir si va vous met toujours le feu aux burnes. Qu’on lui coupe la tete ceans! Et que l’on m’apporte une nouvelle cargaison d’americaines que je leur donne du jaune, je n’ai plus de rouge.