Archive for octobre, 2010


C’est bientôt Noël

"Mon vieux Milou, ça devient n'importe quoi ce pays."

Encore un non-évènement communautaire belge révélant s’il se devait toute l’absurdité de notre époque. La rédaction du journal flamand le Standaard est en émoi suite à la découverte de la nouvelle série de chevaliers médiévaux de Playmobil, dont les si caractéristiques figurines partent au combat sous les couleurs flamandes, avec des fanions jaunes frappés d’un lion noir mais sans griffes ou langue rouges comme c’est le cas pour le drapeau officiel de la Flandre. Il s’agirait donc ici plutôt de la version séparatiste du drapeau cher aux « flamingants ».

"Raah mais exécutez-moi tous ces cons, et qu'on en finisse."

D’après LaLibre, qui rapporte la nouvelle, voilà de quoi interpeller les responsables de la société de jeux. Pas question, selon eux, d’acheter des « Vlaamse ridders » à Saint-Nicolas. Et de demander noir sur blanc aux enfants du Nord de renoncer aux jouets Playmobil.

"Moi je suis Templier et je vous emmerde."

Sauf que…

1. Le drapeau officiel flamand, avec langue et griffes de gueules (ben oui, en héraldique, le « rouge » s’appelle « gueules ») date du XXe siècle.
2. Si les figurines représentent des chevaliers du moyen-âge, il est tout à fait logique qu’ils arborent le drapeau de l’époque.
3. Si le drapeau historique est détourné par des fanatiques, il n’en reste pas moins historique.
4. Les policiers français des Flandres Françaises arborent sur la manche le Lion des Flandres historique (avec langue et griffes de sable (ben oui, en héraldique, le « noir » s’appelle « sable »).
5. La société « Playmobil » est une fabrique de jouets allemande qui a fabriqué ses figurines sur des bases historiques, sans se soucier des sensibilités régionales propres. Ce n’est d’ailleurs pas son rôle.

Moralité : si la réalité est gênante, boycottons la réalité ! Et puis avec le passé faut pas se gêner, c’est déjà loin.

"T'as compris quelque chose, toi ?"

 

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Kikoo les amoureux des loutres !

Ça, c’est fait.

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Twitter si jamais vous n'avez vraiment rien suivi.

Twitter, ça peut être pratique, avouons le. Il m’arrive d’utiliser Twitter pour suivre quelques sites ou personnes sans devoir naviguer entre de multiples pages web, de temps à autres. Si vous aussi vous twittez ou aimez être twittés pour vous tenir au courant, voici l’adresse du Mur de Laines de Briques, désormais sur Twitter:@lmdldb. Ne vous attendez pas à des « Nouvelle coupe de cheveux, je ressemble désormais à un mouton » ou bien « Trop lol le nouvel épisode de Fiends », et autres « Kikoo les amoureux des loutres! ». Seront twittées les nouvelles publications sur le blog. Attention cependant, les titres des nouveaux posts peuvent induire en erreur.

Golgotha 3000

« Nan mais sérieux les mecs. Ça caille, là… Hé !!! Filez-moi au moins une écharpe ! »

Kiiiiiii

Je sais pas si c’est toi Tranx qui m’a fait connaitre ca – ca ne m’etonnerai absolument pas – but just in case you haven’t, je voudrais partager avec vous un groupe nippon assez barré: Kiiiiiii (y’en a 7)

super sonic nausea deviceWhat you see on the left is called a Super Sonic Nausea Device. Although its name may seem graphical enough, I’ll leave you to a portion of the product’s description:

« Super Sonic Nausea is a unique high-pressure acoustical generating device which provides a substantial capability to disrupt and disperse gatherings. Speeches, demonstrations, crowd dynamics, etc. – this device has been used to « influence » more of these than you might expect. Deployed near the podium, you might just have a case of an increasingly un-impressive speaker with diminished sharpness and lacking concentration, or perhaps is even unable to complete his presentation. Or, loitering youths on your property might be enticed to move along with no confrontations necessary. »

So no sign of inducing real throat-wrenching vomiting of any kind, but you can go ahead and annoy people with it.
The Super Sonic Nausea is « the rarely-available government model that the popular commercial product Sonic Nausea was based on. »
Now the Sonic Nausea device on the other hand (seen on the right) truly deserves its name.sonic nausea

« Sonic Nausea is a small electronic device which can really turn one’s stomach. It generates a unique combination of ultra-high frequency soundwaves which soon leads most in its vicinity to queasiness. It can also cause headaches, intense irritation, sweating, imbalance, nausea, or even vomiting. Hiding this device in your inconsiderate neighbor’s house might put an end to their late-night parties. The abusive bureaucrat’s office, the executive lunchroom… the possibilities are endless for that small portion of inventive payback ».

Now you’re probably asking yourself where I found all this info. BoingBoing for one put me on the track (un-surprisingly), and the rest of it I found in a law enforcement and military equipment online retailer called Shomer TEC.

The Super Sonic Nausea can be purchased for $99, and the Sonic Nausea is sold for $29. Both products can be found in the « Cool Stuff » tab, under the « Revenge Product » category.

Barf

Bon, même si c’est complètement irrelevant maintenant, je vais quand vous faire part d’une coïncidence assez troublante qui mérite une attention certaine.

Jeudi dernier j’ai publié un post contenant une photo authentique prise par un de mes potes de la Tour Eiffel 666 jours avant l’an 2000. Pour ceux qui ne suivent pas le Mur régulièrement et qui ont la flemme de scroller, en voici le lien.
Ce même jour, je décide de mater un peu les stats du blog et voici ce que je vois dans l’onglet « Général » reprenant le décompte des tags, posts, comments et tags:

Sur le moment j’était en plein dans quelque chose, et puis j’ai zappé de poster ce screenshot, but honest to Satan it’s true.

Guerre lasse

– Bien le bonjour mon cher Doug.
– Ouais ouais, salut Bijan. J’peux pas parler là, désolé. C’est la guerre.
– Ah bon, bon. C’est vrai, j’oublie tout le temps. T’as pas une pause à un moment aujourd’hui dans ta guerre ?
– Ben j’sais pas, ça dépend. Si c’est pour une bouffe, ça peut se faire.
– Eh ben passe donc à la maison quand tu veux, ma femme a préparé du qabouli.
– Ah ben d’accord, alors. Je ramène juste le hasch aux potes et j’arrive.
– Ben à tout de suite alors.
– Ouais. Toute !
– Et tiens-toi droit, nom de nom, tu vas finir tout tordu ! Ah ces jeunes…

Zombies!!!

Post flash: pour ceux d’entre vous qui ne connaissent pas The Walking Dead, la BD… et bien c’est très dommage.
Je n’en ferai pas un un review, j’ai la flemme. En gros, c’est du très très bon comics.

Et bien, AMC a développé la série télé. Super, génial, ça fait des mois que je l’attends avec impatience, et ces derniers jorus le pilote a été « leaked » et est disponible sous torrent. Attention hein, je ne cautionne pas du tout, mais alors pas du tout le piratage. Je trouve ça même scandaleux que tant de personnes s’adonnent à ce pillage organisé. SCANDALE, mais dans quel monde vivons nous? Des sociétés entières se sont transformées en gang sans foi ni loi de bandits des autoroutes de l’information, où sont les valeurs d’antant? Où est la morale?

Mais bon, Mininova quoi.

Et la bande annonce:

Pour convaincre

Fallout New Vegas… test de CanardPC.

La bonne blague du jour

Préparez vous à perdre votre mâchoire, isolez vous au bureau, planquez mamie si elle est cardiaque, fermez les volets, gardez le xanax à portée de main, voici la bonne blague du jour!

Un homme entre dans un bar avec un morceau de tarmac sous le bras et dit au barman: « Une bière s’il vous plaît, et une autre pour la route! »

Ca décroche hein? Bien, comme nous sommes vendredi, je vous en donne une autre en bonus:

Une femme entre dans un bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur la remarque et s’écrit: « Mon Dieu! Voici l’enfant le plus laid au monde! ». La femme va s’asseoir au fond du bus, véritablement véxée. Elle s’adresse à un homme assis à côté d’elle et lui dit: « Vous vous rendez compte, le chauffeur vient juste de m’insulter! ». L’homme lui répond: « C’est tout à fait inadmissible, vous devriez aller sur le champ lui exprimer votre point de vue! Allez-y, pendant ce temps je vais veiller sur votre singe. »

Vous ne riez pas? Bah, de toute façon je n’aime pas les histoires drôles en règle générale. Bon week-end à tous quand même!

Word of advice: avoid Chechnya as a destination for your honeymoon.

Remarque, feinter un ptit voyage en Tchéchénie avec sa femme lorsque le mariage est sur sa fin est une bonne technique pour éviter les procédures administratives longues, couteuses et reloud d’un divorce.